又进入了情绪反扑期，突然又回想起了以前的很多事。

印象里最后都是我在争吵，而前任是那个制造事端看你歇斯底里能淡定隔岸观火并嫌弃你发疯的人。

最后应该是有预感他会走，用一百的金额来试探对方的态度，现在事后完全可以用标准答案来指责当时爱的方式太粗鄙。

让一个不会爱的人如何能交满分的答卷呢？

分手两年，我有时候也会在想是不是我性格不好？要求太多？陷入这种无端的压抑中困着走不出来，总想着我当时要是懂事善解人意一点就好了。

可是我突然想起来，异地的他问我要礼物的时候我从来都没要过超过两百的礼物，他想给我买香水我说不实用还那么贵，他想带我买金子，我说省着点结婚一起买。我知道他赚钱的辛苦，我哪怕没有工作也会在能力范围给予他回报，我还记得在挑选他的内衣袜子鞋衣服时候的欢心雀跃。现在想来全变成扎在心里的刺，疼的密密麻麻。

还是难受的，只能用一切都是最好的安排来安慰自己，来接受突然的不爱。

我曾经以为我会去闹，去找他现女友，但是现在的我就像一个不甘心的无能者，又像一个和解的洒脱者。

也不知道距离心里真正放下的时候还有多久，不过如果真的再遇见，我大概会当做看不见吧，祝你幸福我实在无法说出口，我痛苦过。

但我还是相信缘分命运的安排吧，也许他不是我的缘分，他却是她的缘分，而我的痛苦只是来源于第一次付出真心，一往无前真诚的那个我从此消失了，像个胆小鬼一样害怕了，我给弄丢了，永远遗失我的热忱、天真和对爱的信任。